2018.4.15 - 想いのままに

2018.4.15 自担がジャニーズ事務所を退所する、という発表を受けて16日にツイートしてたもの。

これが一番最初の自分の素直な気持ち。

朝からずっとスマホ握りしめて報告見てTLも見て会見も見てってしてたけど、全然受け入れられてない。なんも納得してない。なんで？どうして？の気持ちでいっぱい。同担さんも他の人も、応援するよ頑張ってねって言ってるの見て、ほんとすごいなとしか思えなかった。うちには無理だった。まだ思えない。全然思えない。

思いたくないわけじゃないの。でも、なんで今？なんで退所？なんでグループ離れるの？今までの言葉は？って。うちらが聞きたいこと全部メンバーがもう聞いててくれたから、それで納得するしかないのかもしれないけど、でもうちバカだから、むちゃくちゃなこと言ってるの分かってるけど、べつに今まで通り事務所に支えられて守られて甘えていけばいいじゃん、海外で歌勉強したいなら、ちょっと行ってくるって言って籍だけ置いて少し旅立ったっていいじゃんワガママ言ったっていいじゃんこんなカタチにしなくてもいいじゃんって思っちゃう。だってメンバーだってファンだってすばるにはエイトの中にいてほしいて誰もが思うことじゃんか。甘えちゃダメなの？迷惑かけるからってそれは分かるけど、でもそれで離れちゃうの？グループはグループで、個人の勉強はまた個人でって、２つ取ることはできなかったの？また関ジャニにでっかくなって戻っていくって言ってくれないの？

自分でも無茶なこと言ってるの分かるけど納得できなくて納得したくなくて悔しくて。不器用な彼が出した答えなんだなあって思うと不器用なとこも好きだからもっと悔しくて。

芸能界引退じゃない歌は歌ってくって言われてもうちは関ジャニ∞の渋谷すばるとして歌っててほしかった。エイトから離れても渋谷すばるは渋谷すばるなんだから、彼本人を好きならそんなの関係ないって思うのがす担の考えなのかもしんないけどそんなの嫌なんだよ。メンバーのそばにいてほしいしメンバーの演奏で歌っててほしいしアイコンタクトしてあの気持ち良さそうな顔見せてよ！！

一番好きな顔ってやっぱ笑ってる時だけど、それだってメンバーとくっだらないことしてはしゃいで痛い痛いって横腹抱えてる時なのに。きっとメンバーとはこれからも繋がっているんだと思うけど、もうファンには見られない光景かもしれない。こんなに寂しいことないよ。ずるいよ。ずっと、何十年後も死ぬ時までって言ってたじゃん。そんな素直に今日のこと受け止められるほど真っ直ぐじゃなくてごめんだけど！でも！これぐらい言わせてよ！！それぐらい好きで、ほんっとに大好きで、すばるの言葉も好きで支えで大事にしてきてたのに。自分でも馬鹿だなあって思うしなんてファンなんだろうって思うけど、やっぱり、なんでよ、ってもう、それだけ。

何度もツイッターでも言ってたけど、全然アイドルに向いてなさそうで不器用でメンバーしか友達いないとか言ってて、下ネタ大好きなおっちゃんがキラッキラなアイドルやってて本人も胸張ってアイドルやってます！！って姿がほんとに好きだから、アイドルのすばるが好きだから、この区切りがやっぱ大きくて。

元気魂あたりからファンサとかにこにこお手振りとか、彼の中でガラッと変わったもんがあって、それを無理してないかとかほんと心配したけど、これが今の自分やからって、今ほんとに楽しいっていうから、すっごく安心して、良かったなあもっと楽しんでねって思ってたのに、本人の中ではずっとこうやって悩んでたって、ジャムの時にはもう考えていたって今知って、ほんと自分何も知らなかったんだなあって思いと、結局何もできない無力さにただ悔しさしかないし。

うちが考えてたアイドルのすばるも結局はすばる本人が目指してるものじゃなかったズレに何とも言えない虚しさというか恥を感じたというか。

同担の友達と泣くか溜息つくか、どうして？って言うかの時間が過ぎる電話をしてる時にふと、なんで好きになっちゃったんかなあ、って少しでも思った自分がいて。今までそんなこと一度も思ったことないのに。好きになって良かったしか思ってなかったのに。そう思った自分にも腹立ったしでも絶対絶対嫌いになんてなれなくて。

6人の関ジャニ∞だってファン以上に苦しくて悔しくてファンの分まで背負わせてしまうんだからいっぱい応援したいのに、そこに今まで一番見てきた人がいないなんて状況が酷すぎて、どうしようの言葉しか出てこなかった。これからどうするかどうしたいのかどうしていいのか全くわからない想像できない。

3年間使ってきたオタ垢だっていつまでいていいのか分かんないし、こんなにも楽しみにしてたライブにはすばるいないなんて言われるし、どうしたらいいかわからない。なんも整理つかないんだって。7人の画像とか動画だって今はもう見るのだけでつらい。みんなだって全く同じでショック受けてるのに、ツイート見てなんでそんなことぺらぺら言えるのとか思っちゃうクソ最低な自分もいるし。ほんとに情けない。くよくよしてるのも情けない。ほんとにこんなファンでいたことがごめんなさい。

皮肉にも、すばるは歌で離れちゃうけど、うちは歌声きっかけに気になって、ファンになっていったから、顔認識するよりも前に声に惚れた身だから、世の中では彼の声苦手な人もたくさんいるみたいだけど、なんか分かんないけどあの声が気になって気になってそれをきっかけにずぶずぶ渋谷すばるに浸かってった人間だから、絶対歌い続けてほしいし歌ってくれる限りついていきたいってずっと思ってるけど、こんなカタチになるのはほんとに悔しくていっぱいです。

メンバーのコメントとか、ほんとずっと泣きながら読んでた。やすくんも大丈夫かな。メンバーが一緒に並んでくれて、会見開いてもらえてよかった、とか気持ちに余裕なさすぎてそんな風に呟いたりできなかったけど、ファンのためを思って、て想いに胸がいっぱいになった。

大人にならなきゃいけないけど、今日は、あと数日は、駄々をこねさせてください。嫌だ。嫌。絶対嫌。嫌って言ったところで伝わらないし何も変わらないそんなの分かってるけど、でも、こんなのは嫌。嫌って言わせてよ。つらいよ。こんなに泣く日が来るなんて思わなかった。

すばるからもらったもの、感じてきたものは本当にいっぱいあって、全部宝物で、感謝でいっぱいでほんとにこんなこと言っておいてだけど、ほんとに大好きで。好きで好きで仕方ないからやるせなくて。中高の吹奏楽から引退してうちの世界にふらっと入ってきたのが関ジャニ∞だったんだけど、気づいたらもう毎日毎日、動画見たり画像探したりツイッターで騒いだり、フォロワーさんに会いに行ったり、ライブに行きまくってたくさんの思い出作って、学生生活後半、青春のすべて捧げてました。そこには絶対関ジャニ∞の渋谷すばるがいたし、必要不可欠だったし、なかったことにも絶対したくない。

これから自分の中でどうやって気持ちの整理つけていくのかまだ分からないけど、きっと引きずるし変なこと言ってるかもしんないけど、これが今のうちの精一杯。ちゃんとした終わり方にならなくて、これも情けないね。

永遠も絶対もないね。